Et maintenant?

Minuit quinze, 16 août et rien n'a changé. Mot de passe toujours en place, E toujours à sa place et moi, pas vraiment à la mienne... Et d'ailleurs si je ne rouvre pas ce blog à tous c'est aussi parce-que j'appréhende un peu les réactions des personnes qui me lisent assez régulièrement... Peur d'être jugée, je sais, c'est stupide, et peur de me retrouver face à la vérité... Je ne suis pas amoureuse. Et pourtant, qu'est-ce que je voudrais l'être. Parce-que quand je suis avec E, je me sens bien. Je me sens bien depuis le début, mais... c'est tout. Pas de papillons dans le ventre quand je pense à lui, pas de battement de coeur qui s'accélère quand il m'embrasse, pas de frisson de plaisir... Je vis une relation plate au niveau des sensations, du ressenti.

C'est drôle, si je lisais un truc pareil sur un blog ou si on me racontait une histoire similaire, ma réaction serait : "mais qu'est-ce qu'elle s'emmerde à continuer, elle n'a qu'à le laisser, c'est con pour lui, mais après tout qu'elle pense d'abord à elle!". Voilà, pas plus compliqué que ça. Sauf que là, la situation l'est un peu, plus compliquée. E connait mes parents, bon, ça, c'est pas un problème, après tout je fais ce que je veux avec qui je veux... Mais ils l'apprécient beaucoup. Et il faut dire que, vu que je n'ai pas eu de relation très stable depuis longtemps, jai pas envie qu'ils me prennent pour une vraie girouette qui ne sait pas ce qu'elle veut, alors que là, "ce garçon a tout pour lui"... n'est-ce pas? 40 ans... et pas envie de décevoir papa, maman! Con, hein? Mais tellement vrai! Sans parler de lui, E. Lui faire du mal me briserait le coeur, vraiment. Alors j'essaie de me dire que je vais bien finir par tomber amoureuse de lui ou qu'en tous cas être en couple, même si ce n'est pas le grand amour, ça a des avantages... Mais la vérité c'est que j'ai du mal à me reconnaitre. Je me sens effacée, je ne suis plus aussi pétillante qu'avant. J'ai vraiment besoin d'un électrochoc, un truc qui me réveille et me pousse à agir... pour mon bien.

La semaine dernière j'ai passé l'après-midi avec Yves. On est juste allés à la plage mais c'était bien. Je veux dire, je revis dans ces moments-là et j'ai très envie de le revoir. Et puis, il faut dire ce qui est, on est toujours attirés l'un vers l'autre... et si on est amenés à se revoir... ben... je sais pas... Il est peut-être là l'electrochoc que j'attends...

Troublée

J'ai failli fermer ce blog, d'ailleurs à l'heure où j'écris le mot de passe est toujours en place. Pourquoi? Parce-que entre mes doutes quant à ma relation et le semblant de raz le bol d'étaler ma vie, j'ai voulu faire une pause, histoire de laisser faire le temps et de revenir ici avec un état d'esprit un peu plus serein, et par la même avec  des choses à raconter un peu moins soporifiques. Bon, pour le moment c'est pas encore le cas mais je ressens ce matin l'envie d'écrire, l'envie de parler d'évènements qui m'ont troublés ce week-end. Forcément lorsque vous lirez ceci le mot de passe aura été levé donc, si ça se trouve, plus rien ne sera au goût du jour, mais peu importe...

Ma relation avec E se poursuit, pas mal, rien de transcendant néanmoins. Calme, paisible... voilà, ces deux mots conviennent parfaitement. Si je devais le décrire je dirais qu'il est doux, attentionné, généreux, gentil, serviable... Le gendre idéal quoi!! J'ai eu 40 ans le mois dernier et pour l'occasion mes parents avaient organisé une grande fête avec toute ma famille et mes amis. Je ne m'y attendais pas et ça a été un moment vraiment merveilleux car ça faisait longtemps qu'on ne s'était pas tous retrouvés comme ça. J'ai été plus que gâtée et E n'a pas été en reste. Un magnifique cadeau, hors de prix, que je n'aurais jamais pu m'offrir moi-même... Quelques jours après on est partis à Nîmes pour la féria. Je n'aime pas la corrida... Non, je déteste la corrida, je touve ça horrible, cruel, barbare et je ne comprends pas comment ça peut encore être autorisé. Quoique pour ce dernier point j'ai vite compris....  ça brasse des millions d'euros!! Alors difficile pour toute une région de renoncer à cette mane financière, c'est sûr!! Mais je m'éloigne du sujet... Féria donc, pendant plusieurs jours... Je dois reconnaitre qu'hormi les corridas auxquelles j'ai catégoriquement refusé d'assister, j'ai passé d'agréables moments là-bas, à visiter la ville, rencontrer des gens, discuter avec eux... Et E toujours serviable, coupe de champagne par-ci, coupe de champagne par-là, resto chic... mais sans surprise... Pas de grain de folie en vue. Oh, je ne veux pas d'un truc extraordinaire, juste, allez, on s'arrête dans une bodéga et on boit avec les autres, on danse, on fait la fête, on vit quoi!!!

Ce week-end je travaillais. Le samedi, ça m'arrive parfois. Et Y, qui était dans le coin, est passé me voir. Parce-que oui, j'ai gardé des contacts avec lui... amicaux. Depuis notre rupture, ça fera un an bientôt d'ailleurs, tiens, la situation a changé. Bye bye sa copine "je la quitte, oui mais non, je sais plus, trop dur de faire un choix". Bref, révolue cette époque. Après quelques mois de célibat, entendre par là célibat de mec, hein ;-) ,il est avec une fille "c'est pas de la passion, mais bon..."... Bref, il a quelqu'un mais on aime bien se parler au téléphone, se raconter nos vies, se faire plaindre (enfin, ça c'est surtout moi qui le fais, j'avoue, lui c'est un super confident)... Et donc, samedi on s'est vus. Oh, pas très longtemps mais suffisement néanmoins pour qu'il m'envoit dans l'après-midi un sms comme j'aimerais en recevoir tous les jours... percutant et flatteur tout à la fois. Sms auquel j'ai répondu un peu plus tard sur le même ton. Et voilà, depuis je suis troublée. Parce-que je me rends compte qu'il me plait toujours. Et puis parce-que je revois les sorties qu'on faisait... Avec lui je m'éclatais. Et  je m'éclatais... partout... Et aujourd'hui je me dis que s'il m'appelle, ce qu'il devrait faire, je risque de me laisser aller... Jusqu'à quel point je ne sais pas...

Donc, troublée, oui, je le suis. Ce que ça va donner? Je n'en sais rien. Non, je ne parle pas de la possibilité d'entreprendre quelque-chose avec Y, ça n'a pas fonctionné l'année dernière, peu de chance pour que ça le fasse cette année. Non, je parle de ce que ça va donner avec E si je commence à m'imaginer dans les bras, passagers mais dans les bras néanmoins d'un autre homme...

Assureurs... voleurs?

Pas de nouvelle, bonne nouvelle... Sauf que là, j'ai eu la désagréable surprise de retrouver, il y a 15 jours de ça, ma voiture sur cale. Plus de roue. Envolées!!! Bon, ça fait un peu drôle... et c'est un peu emmerdant aussi! Alors, déclaration à la police, à l'assurance, remorquage de la voiture par le garage, aller chercher la voiture de location... Pfff... Mais bon, dans la journée tout était bouclé et je me suis même dit que l'assurance avait été assez réactive sur ce coup. Le passage de l'expert était prévu pour le mardi suivant et je devais récupérer ma voiture 2 jours plus tard. Déja une semaine d'immobilisation c'est pas mal pour seulement 4 roues, mais puisque tout était pris en charge et que je n'avais finalement que la franchise à payer, bon... ça passe! Oui, oui... ça c'est ce qui devait normalement, logiquement se passer...

Après le passage de l'expert donc, j'ai appelé le garage pour savoir quand tout serait prêt... et là, oh surprise, il commence à me parler de vétusté, de pourcentage de non-remboursement qui va être appliqué par l'expert sur les pneus, à moins que je ne puisse fournir une facture comme quoi les pneus avaient été changés style la veille du vol!! Heu... relisons le contrat de l'assurance... c'est marqué quelque-part ce truc de vétusté? Non!!! Allez, on appelle l'assurance... "Mais madame, c'est normal, c'est la loi". Et à partir de là, une quantité d'appels à l'assurance, surtaxés, hein, sinon c'est pas drôle, avec jamais la même personne au bout du fil, normal, et des menaces de ma part "je n'ai aucune intention de payer une quelconque vétusté sur quoi que ce soit et je vous préviens que si vous ne faites aucun geste commercial je ferme tous les comptes que j'ai chez vous!!" (comme si j'en avais 50 de comptes chez eux! Parce-que oui, j'ai fait la stupide erreur de me faire assurer par ma banque, qui en fait ne contrôle pas grand-chose vu que tout passe par une plateforme qui gère tout ça...bref...) Enfin je crois que je suis passée pour une folle mais, finalement j'ai eu gain de cause. Faut dire aussi que je les ai menacés de faire appel à une  protection juridique à laquelle j'avais souscrit un jour... Coïncidence ou pas, mais à partir du moment où j'ai parlé de ça, tout est allé beaucoup mieux... L'assurance a payé une semaine de location supplémentaire car bien sûr l'expert n'avait pas rendu son rapport, et cerise sur le gâteau, aucune vétusté appliquée! Mine de rien j'ai économisé près de 400 euros. Car quand l'expert a fini par le rendre ce rapport, il y était mentionné que les pneus ne seraient remboursés qu'à hauteur de 50%!! Ben voyons!! Tiens, pour le coup je penserais presque que les experts... les assureurs... magouilles???

Donc, entre ça et deux semaines hyper chargées au niveau boulot, pas beaucoup de temps. Enfin, ça se calme début mai, tant mieux. Tiens, hier premier jour de plage. Ah, ça y est, je revis. Pour la baignade c'est pas encore ça car l'eau est encore un peu trop froide. En même temps le froid ça conserve... et j'en ai besoin parce-que demain, voilà le cap des 40 sera passé. Déja, c'est fou!! Mais en même temps, bof, ça ne me fait pas plus de chose que ça. Oui, bien sûr, maintenant je ne peux plus me dire que ça va, j'ai le temps d'avoir un enfant, parce-que, là, même si c'est encore possible pendant encore 2, 3 ans, psychologiquement un cap est passé. Et puis de toute manière même si lorsque je vois un bébé ça m'émeut et que j'ai un petit pincement au coeur, d'un autre côté je me vois assez mal tout bouleverser dans ma vie. Je crois que je n'aurai jamais le courage de sauter le pas et de me dire, que ok, là ça y est, je fais un bébé. Il faudrait que ça arrive par accident je pense pour que je décide de le garder. On ne peut jamais être sur de rien, mais oui, je suis quasi-certaine que ce serait la décision que je prendrais... Mais on n'en est pas là... Et tout ça m'amène à aborder le sujet E. Ben, toujours ensembles, et pour l'instant j'arrête de toujours chercher ce que je n'ai pas. Ce qui veut quand même dire, quelque-part, que je ne suis pas si mal avec lui... même si, je vous l'accorde,  je ne dis pas non plus que c'est l'extase complète... ;-)

Bien, sur ce... :)