30 décembre

Allez, plus que deux jours et on tourne la page! D'habitude je ne prends pas de bonnes résolutions pour la nouvelle année du style "je vais faire ça et ça" ou "c'est décidé je ne fais plus ça" ou encore... bref, la liste peut-être longue... Mais là, quand même cette année à venir je la veux belle, je veux commencer cette nouvelle histoire avec Yves sur un bon pied. Finies les plaintes "je m'ennuie avec lui, (en parlant de E)", "j'en ai marre de lui", etc... Je dois me considérer comme une femme aimée d'un homme qu'elle aime (mon Dieu que c'est beau!! ;-)) et à qui il ne va arriver que des bonnes choses (oui c'est possible, d'ailleurs tout est toujours possible, non? ;-)) Ben, finalemet la voilà ma bonne résolution pour 2009... et ça ressemble drôlement à de la confiance en soi ça... enfin à une prise de confiance en soi...

Et le 31 au soir alors, du coup? Et bien ce sera chez des amis, Yves m'accompagne. On devrait être une petite dizaine, uniquement des amis proches donc pas de stress. De toute manière ils étaient tous au courant que ça n'allait plus avec E et ils sont tous contents pour moi de la tournure qu'ont pris les évènements. Et d'ailleurs tout ça m'a donné envie de changer un peu... Je suis allée chez le coiffeur hier, j'ai fait couper mes cheveux, un carré aux épaules avec frange, j'ai refait ma couleur et demain je me suis laissée tenter par des mèches. Bon c'est vrai qu'en général, lorsque je fais des mèches je ne les garde jamais très longtemps car au final ça ne me plait pas, je trouve ça trop commun, trop "bof" mais là, ma coiffeuse, qui se trouve être une amie aussi, m'a parlé d'un produit qui n'abîme pas les cheveux, blablabla... et à en voir le résultat que ça donne sur elle, c'est franchement très réussi... Alors demain c'est mon tour. Et étant donné qu'on a les mêmes cheveux, elle et moi, ça devrait pas être moche... à suivre!! Au pire je refais une couleur par-dessus et voilà! J'aurai juste dépenser plusieurs dizaine d'euros pour rien mais avec mes cheveux j'ai l'habitude!! ;-) Il se peut aussi que je me laisse tenter par un petit quelque-chose cet après-midi parce-que c'est bien connu, on n'a jamais rien à se mettre... Oh et puis c'est plaisant de craquer sur des chaussures ou une robe quand on sait que l'autre va vous en faire des compliments, non? Parce-que, oui, d'accord, on se fait d'abord plaisir à soi, mais lorsque je sais qu'on va me dire que ça me va bien, que c'est joli, que c'est sexy, ça me fait d'autant plus plaisir... C'est mon côté un peu "'j'aime qu'on m'aime" ou encore "j'aime qu'on me regarde"... non mais j'assume!! :) Tiens d'ailleurs sur facebook j'ai fait le test "quelle îcone êtes-vous? " and the result is Marilyn Monroe! Toute une histoire! :)

 

 

26 décembre

Et voilà, Noël c'est fini. D'habitude j'aurais dit "c'est déja fini" car même si les achats des cadeaux, les préparatifs, c'est pas trop mon truc, c'est vrai que se retrouver en famille avec mes nièces, voir leur joie quand elles ouvrent les paquets, surtout la dernière qui croit encore au père Noël, et bien ce sont des moments pour lesquels je me dis que les queues interminables pour trouver le truc Pet Shop ou Barbie de la liste interminable adressé à Papa Noël, et bien ça vaut le coup. Sauf que cette année j'avais pas trop la tête à ça. Même pas fait le sapin, c'est dire...

Et puis, ma rupture avec E y est pour quelque-chose aussi. J'aurais du arrêter cette relation depuis longtemps, je le sais, j'ai laissé trainer les choses jusqu'à ne plus en pouvoir et je sais que je lui ai fait du mal, même s'il n'a pas voulu, trop, me le montrer. Mais c'est comme ça, je sais que je ne reviendrais pas sur ma décision. Dans le post précédent je disais que je lui avais parlé d'un temps de réfléxion mais depuis je l'ai eu au téléphone et j'ai clarifié la situation. Donc voilà... Et Yves alors, ça en est où? Et bien lui aussi a clarifié la situation avec sa "copine". Ce qui fait que, voilà, en fin de compte on a décidé d'essayer quelque-chose ensemble, tous les deux. Bon, au vu du passif entre lui et moi c'est une suite logique mais à laquelle je ne voulais pas trop croire jusqu'à présent... ou plutôt à laquelle je préférais éviter de trop penser. Peur d'être déçue, d'être délaissée, je ne sais trop... Quoi qu'il en soit cette situation de "on se voit, un peu, un peu plus, souvent" mais pas trop quand même, on sait jamais, hein, ne pouvait plus durer, trop bancale, trop frustrant aussi, donc voilà... Alors c'est sûr que dans ces conditions je ne pouvais pas vraiment me sentir bien pendant toute cette période...

Et aujourd'hui, lendemain de Noël? J'avoue que ce matin je suis bien. Sereine. On va voir, mais on va voir à partir d'une base saine, et ça c'est déja beaucoup...

21 décembre

Pour une fois je n'écris pas de mon ordi mais de celui de Yves... Et oui, les choses ont un peu évolué. On n'est pas encore tout à fait ensemble mais ça en prend le chemin... Il faut dire que depuis quelques semaines la fréquence de nos rendez-vous s'est accélérée, on a beaucoup parlé aussi jusqu'à en arriver à la conclusion qu'on est vraiment bien ensemble. Néanmoins, jusqu'à il y a 3, 4 jours je n'avais pris aucune décision quant à ma relation avec E. Pourtant, si au début de mes rendez-vous avec Yves je n'éprouvais aucune culpabilité envers E, au fur et mesure je me sentais de plus en plus mal. Et Noël approchant je commençais à me dire que tout ça n'était pas bien, pas honnête. Et puis jeudi dernier, E m'a dit qu'il venait de réserver quelques jours dans une station de ski, qu'il m'invitait, qu'on allait passer du bon temps. Et là je me suis dit que ça ne pouvait pas continuer comme ça, que je devais prendre mon courage à deux mains et arrêter de le prendre pour un con. Du coup je lui ai parlé et il s'est avéré que lui aussi se posait des questions sur notre relation... mais évidemment il "ne veut pas me perdre", il "est prêt à s'engager un peu plus", etc... Je sais que je n'ai pas envie de revenir en arrière et que je ne désire pas donner une seconde chance à notre couple mais je n'ai pas voulu lui faire trop de mal. Je lui ai dit qu'on avait besoin de réfléchir tous les deux, de prendre du recul... Je sais que ce n'était peut-être pas la meilleure chose à dire mais devant son désarroi je me suis retranchée derrière ça... Alors voilà, je vais laisser passer les fêtes de Noël et je pense que je mettrai un terme définitif à tout ça.

Et c'est comme ça que je me retrouve chez Yves ce week-end. Il est sorti faire une course, il ne va pas tarder et j'ai hâte de le revoir. Je ne devais rester que samedi soir, nous sommes dimanche et je suis toujours là... Et pour une fois j'ai vraiment envie de croire que quelque-chose de bien pour tous les deux va ressortir de cette histoire qui au début a commencé comme une sorte de palliatif à nos histoires respectives. Et la sienne d'histoire justement, ça en est où? Et bien ils ne se voient quasiment plus, on est, là encore, tous les deux,  dans la même situation...  Mais quand même parfois je me demande pourquoi ça marcherait entre nous cette fois alors que ça ne l'a pas fait l'année dernière. En fait, l'été dernier il s'était mis en tête qu'il ne pourrait jamais avoir d'enfant avec moi car il pensait qu'à 40 ans je n'en voudrais pas ou ne pourrait pas en avoir. Lui a 35 ans. On en a reparlé hier soir. C'est lui qui a abordé le sujet en fait, en me disant combien il regrettait ce qu'il m'avait dit alors, et combien il se sentait stupide. Il m'a dit aussi que son désir d'enfant était toujours présent, qu'il ne se voyait pas sans, mais que si, pour une raison ou pour une autre ce n'était pas possible, il ne serai pas contre l'adoption, au contraire. Il m'a aussi parlé du don d'ovocytes, en me demandant si j'y avais déja pensé, au cas où... Et moi qui m'étais faite à l'idée de ne pas être maman, parce-que les évènements avaient faits que, ben voilà... et bien je me suis imaginée en mère de son enfant et j'adore l'idée...