21 décembre

Pour une fois je n'écris pas de mon ordi mais de celui de Yves... Et oui, les choses ont un peu évolué. On n'est pas encore tout à fait ensemble mais ça en prend le chemin... Il faut dire que depuis quelques semaines la fréquence de nos rendez-vous s'est accélérée, on a beaucoup parlé aussi jusqu'à en arriver à la conclusion qu'on est vraiment bien ensemble. Néanmoins, jusqu'à il y a 3, 4 jours je n'avais pris aucune décision quant à ma relation avec E. Pourtant, si au début de mes rendez-vous avec Yves je n'éprouvais aucune culpabilité envers E, au fur et mesure je me sentais de plus en plus mal. Et Noël approchant je commençais à me dire que tout ça n'était pas bien, pas honnête. Et puis jeudi dernier, E m'a dit qu'il venait de réserver quelques jours dans une station de ski, qu'il m'invitait, qu'on allait passer du bon temps. Et là je me suis dit que ça ne pouvait pas continuer comme ça, que je devais prendre mon courage à deux mains et arrêter de le prendre pour un con. Du coup je lui ai parlé et il s'est avéré que lui aussi se posait des questions sur notre relation... mais évidemment il "ne veut pas me perdre", il "est prêt à s'engager un peu plus", etc... Je sais que je n'ai pas envie de revenir en arrière et que je ne désire pas donner une seconde chance à notre couple mais je n'ai pas voulu lui faire trop de mal. Je lui ai dit qu'on avait besoin de réfléchir tous les deux, de prendre du recul... Je sais que ce n'était peut-être pas la meilleure chose à dire mais devant son désarroi je me suis retranchée derrière ça... Alors voilà, je vais laisser passer les fêtes de Noël et je pense que je mettrai un terme définitif à tout ça.

Et c'est comme ça que je me retrouve chez Yves ce week-end. Il est sorti faire une course, il ne va pas tarder et j'ai hâte de le revoir. Je ne devais rester que samedi soir, nous sommes dimanche et je suis toujours là... Et pour une fois j'ai vraiment envie de croire que quelque-chose de bien pour tous les deux va ressortir de cette histoire qui au début a commencé comme une sorte de palliatif à nos histoires respectives. Et la sienne d'histoire justement, ça en est où? Et bien ils ne se voient quasiment plus, on est, là encore, tous les deux,  dans la même situation...  Mais quand même parfois je me demande pourquoi ça marcherait entre nous cette fois alors que ça ne l'a pas fait l'année dernière. En fait, l'été dernier il s'était mis en tête qu'il ne pourrait jamais avoir d'enfant avec moi car il pensait qu'à 40 ans je n'en voudrais pas ou ne pourrait pas en avoir. Lui a 35 ans. On en a reparlé hier soir. C'est lui qui a abordé le sujet en fait, en me disant combien il regrettait ce qu'il m'avait dit alors, et combien il se sentait stupide. Il m'a dit aussi que son désir d'enfant était toujours présent, qu'il ne se voyait pas sans, mais que si, pour une raison ou pour une autre ce n'était pas possible, il ne serai pas contre l'adoption, au contraire. Il m'a aussi parlé du don d'ovocytes, en me demandant si j'y avais déja pensé, au cas où... Et moi qui m'étais faite à l'idée de ne pas être maman, parce-que les évènements avaient faits que, ben voilà... et bien je me suis imaginée en mère de son enfant et j'adore l'idée...