Une histoire banale

Si je devais résumer notre histoire à Yves et moi, je dirais que c'est une histoire banale de deux personnes qui se rencontrent au cours d'une soirée, qui se revoient, qui se plaisent beaucoup, s'aiment puis se quittent, se revoient, se quittent à nouveau, se revoient et n'ont pas vraiment envie de se quitter cette fois, sauf que...

Sauf que l'histoire reste banale malgré tout. La première fois j'étais libre, pas lui. La deuxième fois je voyais quelqu'un, lui pas plus libre que la première. Aujourd'hui je ne suis pas libre, lui non plus, mais les personnages secondaires ont changé. Je vis une relation "stable" mais ennuyeuse depuis un an. Il a vraiment quitté son ex du début et entretient une relation un peu bancale avec une fille depuis quelques mois. Alors d'ici à dire que si on se retrouve maintenant c'est parce-qu'on n'est pas heureux respectivement et qu'on a envie de s'évader du quotidien ensemble, il n'y a qu'un pas que je franchirai cependant avec précaution, car s'il y a du vrai là-dedans, il y a aussi un aspect à ne pas négliger : les sentiments qu'on a l'un envers l'autre, et ce depuis le début. Je n'ai jamais été autant attirée par un homme que par lui. Je ne le lui ai jamais dit je crois, mais je me sens infiniment bien lorsque je suis avec lui et j'ai confiance. Pas une confiance qui implique une fidélité à toute épreuve ou quelque-chose de ce genre. Non, plutôt confiance en lui car je sais que je pourrai toujours compter sur lui, quelle que soit la façon dont tourneront les choses, et c'est ça le plus important. D'ailleurs, malgré toutes les disputes, tous les mots qu'on a pu avoir... tout s'efface, comme par magie. Et pourtant, qu'est-ce que j'ai pu en dire des choses sur lui. Qu'est-ce que j'ai pu en écrire aussi. Combien de fois je l'ai traité de con, combien de fois je lui ai dit qu'il m'emmerdait? Récemment je lu ai même suggéré d'oublier mon numéro de téléphone... et puis on revient toujours. Lui ou moi. Et entre nous, heureusement qu'il l'a gardé mon numéro...

Samedi, début d'après-midi

Je viens de rentrer... je viens de passer la soirée et la nuit avec Yves, encore... Une sortie "entre filles" qui s'est transformée en sortie "c'est pas bien moral tout ça", mais bon... On en avait très envie tous les deux, on l'a fait. Et c'est une soirée que l'on a d'autant plus apprécié que nous qui avions l'habitude de sortir pas mal, et bien, embringués dans nos relations respectives, on en est arrivés à devenir plutôt casanier, à s'emmerder en quelque sorte! Et là, on avait vraiment l'impression d'être en vie. C'est peut-être bête de dire ça comme ça mais c'est exactement ce qu'on a ressenti. Le petit goût d'interdit qui pimente ces soirées n'est non plus pas étranger à la chose...

Enfin, on s'est encore laissés tenter, une partie de moi a envie de dire "c'est pas bien!" et puis l'autre dit "oh, après tout!!!" Néanmoins tout ça ne fait pas trop avancer mes interrogations quant au devenir de cette relation. Bien sûr que les sentiments sont là, avoués hier soir, mais pas envie à la fois de rentrer dans une relation trop protocolaire qui marquerait la fin de l'histoire à plus ou moins longue échéance. Car enfin, si Yves et moi on se retrouve aussi régulièrement ce n'est quand même pas pour rien. On est pareil tous les deux. Le "trop bien établi" nous saoûle à la longue. Alors du coup pour l'instant on a décidé de ne rien changer à nos vies, même si nous savoir l'un et l'autre avec un et une autre nous emmerde aussi quelque-part, faut bien le dire, et on va voir ce que ça donne... A dire vrai, je ne donne pas cher de nos relations respectives, même si au final ce n'est pas pour être vraiment ensemble tous les deux, mais je pense qu'à un moment donné on va en avoir raz le bol d'inventer des prétextes pour se voir...

23 octobre

Déboussolée, sais plus trop où j'en suis, envie de mieux, y ai goûté, en veux plus... C'est à peu près l'état d'esprit dans lequel je me trouve ce soir...

Lors de ma dernière note je disais avoir passé l'après-midi à la plage avec Yves... c'était en juillet. En août c'est la soirée qu'on a passé ensemble... baisers échangés... La semaine dernière et hier soir, c'est toute la nuit que j'ai passé dans ses bras... et j'ai adoré, et lui aussi, et j'ai besoin de sentir à nouveau son souffle sur moi, ses caresses sur mon corps, besoin d'entendre sa voix, besoin de le voir, de le toucher... Oui, j'ai franchi le pas, on est passé à la vitesse supérieure et je ne regrette rien, absolument rien.

Yves et moi on se connait depuis 2 ans. Je me souviens, c'était le 31, pour une soirée Halloween  qui ne serait pas restée dans nos mémoires s'il n'y avait eu cette rencontre, par-hasard... Et depuis il y a quelque-chose entre nous. Bien sûr j'en ai déja parlé, longuement, car enfin, je ne peux pas complètement oublier que j'en ai versé des larmes à cause de lui... tout comme je ne peux pas oublier que j'ai connu de merveilleux moments grâce à lui... Et ces deux soirées en font partie. De merveilleux moments que j'ai envie de revivre encore et encore... Le seul fait d'en reparler ici me retourne et me donne l'impression de me retrouver quelques mois en arrière, lorsque je n'étais pas avec E et que je venais régulièrement raconter mes histoires plus ou moins réussies avec untel ou untel, époque où tout ce à quoi j'aspirais alors était de rencontrer LA personne qui allait enfin me donner tout l'amour que je désirais recevoir d'un homme. Epoque à laquelle j'ai cru l'avoir rencontrée cet homme en la personne de E... et puis me voilà aujourd'hui avec l'envie de revenir en arrière et d'être à nouveau cette femme tout à fait libre, qui pouvait faire ce qu'elle veut, quand elle veut, avec qui elle veut! Parce-que oui, aujourd'hui j'ai envie, plus que jamais de tout envoyer promener, de dire à E que c'est terminé, que je ne l'aime pas et de reprendre ma vie en main. Alors bien sûr je sais aussi qu'il ne faut pas que je m'emballe par-rapport à ce qui s'est passé hier soir car rien ne me dit que Yves se trouve dans le même état d'esprit que moi et je ne veux pas faire l'erreur de prendre une quelconque décision de manière trop précipitée.

Mais quand même... nous somme vraiment très proches et bien plus que des amis-amants quand on réfléchit deux secondes. D'ailleurs on est d'accord tous les deux pour dire que si une personne extérieure nous voyait dans l'intimité, en sachant que ni lui ni moi ne sommes vraiment heureux dans nos relations respectives, et bien cette personne nous traiterait de "tarés qui gâchent leur vie alors qu'ils ont tout pour être heureux!" C'est vrai. Parfois on se complique vraiment la vie.

Donc, la question est : qu'est-ce que je fais?